双極性障害の治療中。 性自認が曖昧で、推定パンセクシュアルの人が気ままに自由に独り言。
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2012.04.01.Sun(04:52)
だらだらと

 

あ、薬飲むの忘れてた、と思うほど、状態が安定しているようで
必要以上に眠ってしまうこと以外は、調子は悪くない

ただ、安定していればいるほど、どうも時間の流れが速すぎる



とりあえず、僕がこのブログで公表しているアカウントじゃない、表のアカウントで、だけれど
Twitterの4月馬鹿騒ぎ、してたよ
企業や公式サイトなどでの罪のない嘘は、毎年のことながらすごく楽しみで
…人を傷つけない大きな嘘って、手が込んでいればいるほど面白いと思う
中にはエイプリルフールをはき違えて、害のある嘘を吐く人も居るようだけれど
節度とマナーを持って、楽しみたいものだと思うよ……何事も
いくら匿名性の高いネット上のこととはいえ、ブログでだって他人を傷つけるようなことは、しちゃあイケナイ
そんなことは、何らかの事情がない限り、誰だって知ってることだと思ってる
……違う、かなぁ

…話が逸れた、戻そう

とにかく、四月馬鹿騒ぎが面白くて、TLを追っているうちにとんでもない時間になっていたんだ
ほら、今みたいな…ねぇ
みんなを楽しませてくれるような罪のない可愛い嘘、これからも期待していようか
まだ始まったばかりだから、他のサイトでもエイプリルフールしてないか、探すのも面白い
午後のネタばらしまで、まだ時間はあるからね





さて、浮上してきたけれど、外出をここのところまったくしていないので、ネタがない
何かを書こうと思えば、今僕が男として見られたいという気持ちが強くなっていて、困っていることくらいか

僕は自分自身をXジェンダーだと認識しているけれど、
躁状態にならない限りは女期が来ることが、あまりない
正直、それはそれでいいんだと思ってるよ
何せ…女期の僕は、ハッキリ言ってビッチだ、下半身ゆるゆる(当社比的な意味で、だけれど)
会えばなんとなくそんな雰囲気になる友達、が、なんだかとても多かったように思う
今でこそ、そんな関係はほぼ無いに等しいけども

……で、だ
今僕は、どうしてだか、僕のことを身体は女であっても男として接して欲しいと、願ってやまない
所詮若輩者の絵空事、だけれど…そうしてもらえたら、どんなに楽かと、どんなに楽しいかと、思うんだ

人並みよりも大きく育ちすぎた胸が憎い(女期にはこれ以上無いセックスアピールになるが)
変声期を迎えなかったことが悔しい、ハッキリした喉仏が欲しかった(今でも中音域だけれど)

こうやって見てみると、心と体の性別がちぐはぐで、トランスなんじゃあないかと…FtMなんじゃないかと、ぼんやり思うこともあるんだけど、ねぇ
それでもやっぱり、女であるっていうことは、どこかで認められてて、
受け入れるのが、まぁ…ほどほどの苦痛で済んでるから、きっと違うんだろうと、思う
躁鬱の波にまかせて女だったり男だったりを繰り返すのは、結構なストレスではあるよ

…今この時点で、自分が男じゃないということも




幼稚園くらいの頃は、お姫様に憧れていたような気がする
ピンクと水色のパステルカラーが好きで、フリルがふんだんにあしらわれた、綺麗なドレスとか
宝石がキラキラしたティアラや、シンデレラが履いていたガラスの靴に、憧れたりしてた
それでも、結婚して子どもを産んで母親になって、のようなことは憧れなかったし
お嫁さんになるんだっていうような、普通の女の子が持つような夢は、一度も持ったことがない

前に概略で色々まとめた時に書いたか書いてないか忘れたけども、
僕は自分がいつからこうなったのか、ハッキリした記憶は持ってないんだよね
だから、先天性なのか、後天性なのか、よくわからない
躁鬱が発症した頃から、かもしれないし、違うかもしれない

心の中には、絶えず男女が存在していて
10:0というよりは、9:1とか8:2とか、そういう感じでどちらかがどちらかを押さえ込んでるような、気がする
…まぁ、自分の心の在りようなんて、突き詰めて考えないものなのかもしれないけれど
こうして鬱期(安定期?)に男期の状態にある時には、今みたいにぐずぐずと、割り切れないでいる自分に嫌気がさす
『らしさ』っていうものが世間には存在しているけれど、敢えてそれを使うとするならば
男期の方が、内向的で女々しい考え方をしている、気がするよ
女期だと、無駄にエネルギッシュな感じで、肉食女子を謳歌しているような、ね
『社会的役割』だとか、『らしさ』がレスな世界になれば、きっと楽になれるんだろうなぁ



因みに今、恋愛対象は可愛い女の子よりも、男装の麗人系な御姉様や、品のある男性に寄ってる
これは多分だけど、気のせいじゃあない、かな
……抱きしめる立場より、抱きしめられる立場になりたいんだと、思う
好みの可愛い子が居る時は、こんなぐちゃぐちゃな内面ひた隠して、やんわり俺様な感じでぐいぐい行くのにねぇ…
つくづく、自分は面倒くさいと思うよ



そして毎度中身がないまま、終わる
寝て起きれば朝だろう、この今の気持ちは夢の中に置いていければ、いい、な




…こんなに中身が無くて長い記事を最後まで、ありがとう(笑)

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Comment
 

おひさ〜。

俺、自分の嫁にだけは"抱きしめられたい"て思うことあるよ。
本気でホッとしたい時…かな?(笑)
名前:禮人 | 2012.04.01(日) 12:09 | URL | [Edit]
 

>禮人さま
おひさしです、ブログ読んでますよ^^
本気でホッとしたい時……なんだか、わかるような気がします(笑)
でも、そんなパートナーがいらっしゃるの、すごく羨ましいです
名前:瞬 | 2012.04.02(月) 00:40 | URL | [Edit]

 


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瞬

Author:瞬
−−−−−
とても極端で中途半端
双極性障害(型不明)の治療中
且つ、現在長い鬱期に悩まされ中
性自認がとても曖昧、中性(FtX/両性?)
そして、推定パンセクシュアル
性別不問で、好きになった人が好きな人

ここまで読んで、苦手な方はバックプリーズ
大丈夫な方、変人ですがよろしく
僕については、概略カテゴリをどうぞ
【前略プロフィール】
【Twitter】45shun88
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※直連絡はメールフォームから
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