双極性障害の治療中。 性自認が曖昧で、推定パンセクシュアルの人が気ままに自由に独り言。
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2012.04.05.Thu(02:35)
4月5日

 

いつから、この日を迎えることが嬉しくなくなったんだろう

いつから、生まれてきたことに申し訳なくなったんだろう

いつまで、僕はこの日を特別だと思えるんだろう




まだまだ20代、若輩者ではあるけれど、もうこれ以上の加齢は要らないと思ってしまう
年齢ばっかり増えて、中身が未成熟なんじゃあ……目も当てられない

それから、歳を重ねるごとに、後ろめたい気持ちがどんどん膨れあがってる
……不思議なもの、だなぁ



そんなわけで、僕は今日、誕生日です

大事な友人が4月の3日、4日と続くので、何とも言えない親近感を二人に抱きつつ…(笑)

もう本当、めでたいとは思えないんだけどね……この世に生まれてしまったからには、生きなければならないかなぁ、と
でも何だか、やっぱり死にたいと思ってしまうのは、希死念慮のせいなんだろうな
結局今日(昨日?)病院には行かなかった、行けなかった
土曜日には絶対に行かなければならないから、それまでの辛抱だと…思うことにする


しかし、誕生日に希死念慮に囚われて心忙しくして、馬鹿なんじゃないかと思う
祝ってくれるって言ってるのに、今晩のご飯残すくらい具合悪いしねぇ……ホント、馬鹿



……あぁ、やっぱり支離滅裂だ、最近言葉を整理する能力が非常に低下してる気がするよ
頭の中がぐちゃぐちゃで、組み立てが上手に出来なかったり、意欲が頗る低かったり




まぁ多分アレなんだろうな、
誕生日をまた迎えてしまったというのと
迎えたからには生きなければというのと
それでもやっぱり死んでしまいたい気持ち

祝ってもらう価値も資格もない人間だと自分を卑下する感情がある
そして祝われないんだから、死んでしまって良いんじゃないか、とか

誕生日にこんなネガティブなのって、もしかしたら初めてかもしれない


また寝て起きて気分が変わるのを、待つしかないかな




生きててごめんなさい
生んでくれてありがとう、と言えなくてごめんなさい


申し訳ない気持ちに苛まれながら、眠剤で無理矢理寝ようと思う
気分が変わってくれると、いいなぁ……




こんな独り言を覗いてくれるみんなが僕の分まで、今日という日が幸せでありますように



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……Bon anniversaire…
自分に向けてって、微妙に切ない







最近死にたい話題ばっかりで、ごめんね
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Comment
 

未成熟

気にしなさんな。
俺なんか50才なのに頭ん中ガキ丸出しだよw

誕生日おめっとさん^^
気持ちだけ、花束を。
名前:禮人 | 2012.04.05(木) 04:16 | URL | [Edit]
 

お祝いしたい時なら明日でも明後日でも、そう思えた時にお祝いすればいいんじゃないかと思います。
私の場合、最近は誕生日でもない年末に「あー…今年も一年生きてたんだ」としんみりするパターンです。

ただ、今日に間に合ったので、ひとつの節目として言わせて下さい。
おめでとうございます^^!
名前:masato | 2012.04.05(木) 22:16 | URL | [Edit]
 

>禮人さま
若さあふれるやんちゃ具合が絶妙じゃないですか
僕は禮人さんのやんちゃ味溢れるのに玄人な雰囲気、好きですよ
お祝いコメント、ありがとうございます
……嬉しいもの、ですね

>masatoさま
調子が良くなったら欲しいモノ買ってあげるし、ケーキも買い直そうかって言ってくれる親に、頭が上がらない状態です
…でもその、年末の感じ、わかるなぁ……また生きてたのか、そして生きるのか…とか、思ってしまう
masatoもお祝いコメント、ありがとうね
名前:瞬 | 2012.04.08(日) 03:29 | URL | [Edit]

 


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瞬

Author:瞬
−−−−−
とても極端で中途半端
双極性障害(型不明)の治療中
且つ、現在長い鬱期に悩まされ中
性自認がとても曖昧、中性(FtX/両性?)
そして、推定パンセクシュアル
性別不問で、好きになった人が好きな人

ここまで読んで、苦手な方はバックプリーズ
大丈夫な方、変人ですがよろしく
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