双極性障害の治療中。 性自認が曖昧で、推定パンセクシュアルの人が気ままに自由に独り言。
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2011.12.05.Mon(16:35)
ふとした、何気ない

 

言葉だと、思っただろう、君は




風に飛ばされそうだ、と言うから
おいで、に取れる言葉を返したら
そこまでは飛ばない、なんて笑いながら返してきたから。


飛んできたら、抱き留めてあげるのに


だなんて、言ってしまった

多分君はそんなこと気にも留めず、僕が簡単に返した言葉だと思ってるんだろう



Twitterの送信ボタンを、何度押すのを躊躇ったことか



たかがこれしきのことで、こんなにも戸惑う






僕は弱い人間だよ、だけどあの子が好きなんだ、でも、
ずっと一緒にいるのなら、いつか壊れるような関係は結べないし、何よりも

まず、あの子が僕の気持ちに応えてくれることなんて、ないから




僕はこうやって、ここで、あの子へ募った想いのカケラを吐き出して
何事もなかった顔をして、また馬鹿のように振る舞う




……気付かなければ、幸せだったんだろうか、ねぇ



昨日今日知り合った人に向ける好意とは、なんというか…また、別だ。
仕方ないとは思う、だって…何せ10年越えてるもんで
様々な黒歴史を時々共有したりも、してたような(笑)

…まぁ、なんというか、伝えて困らせた挙げ句フェードアウトになるよりは、
ゆるく、ぬるく、今のままの関係を続けていけたらなぁ、と思うわけです

結婚願望がなく、子どもが苦手で、中性で、
多分というか、十中八九…いや九割九分九厘、生を終える時はひとりぼっちだろうと思う
"普通"になることは、とうの昔に諦めてしまった気がするから、構わないと思ってる

それでも、誰かを好きになったり、好かれたり、心の共有がしたいと願っても




きっと、そのことに罪はないよね






因みに今日、やっと鬱の波から少しだけ脱出出来た、……と、思う
時間の感覚も、日付も、曜日も曖昧で、お風呂と歯磨きが、やたらと面倒になる(そして出来ない)

昨晩の夕飯を食べ始めた時間が今日のam1:30、食べ終えたのがam5:40(くらい)
食べ始めるまでは夕方…18時より前からずっと寝たままで。
食べ始めてからも、途中何度も、寝たり起きたりを繰り返しながら、何口かずつ、少しずつ食べて

それでも僕を気遣ってくれる、大事な母の手料理は、おいしかったし、優しかった
家族を起こさないように、電子レンジを使うのを躊躇って、すっかり冷えてたのに
あったかくて、涙が出そうになった



苦労かけてごめんなさい、こんな子どもでごめんなさい、いい歳して自立できてなくてごめんなさい




因みに僕が仕事を辞めたのは、上司からのセクハラとパワハラで、双極性障害の鬱にどっと落ちてしまったから、というか…

男期だったのに、自分が女であることを認めさせられてしまった屈辱とか
突然変わった職場環境に適応出来なかった未熟な自分だとか
仕事内容の大変さ(今思えば割にブラックだった気がする…)に心が折れてしまったとか

まぁ、諸々の事情があるわけで



今じゃあ、すっかり引き籠もりで親の臑齧りのニート生活者になり下がった馬鹿だ



喘息の主治医からも、双極性障害の主治医からも、色々と言われて
満足に一人で出歩くのもままならない状態で、情けない






はやく、はやく、普通の生活がしたいよ

焦るな、って繰り返す優しい声に、甘えたままで…居て良い、筈がない












因みに昨日の一人遊びは、酸欠ごっこ、でした
















……………笑いながら叱られた。←オチ


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  2. ジャンル * 心と身体
 

 

 
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瞬

Author:瞬
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とても極端で中途半端
双極性障害(型不明)の治療中
且つ、現在長い鬱期に悩まされ中
性自認がとても曖昧、中性(FtX/両性?)
そして、推定パンセクシュアル
性別不問で、好きになった人が好きな人

ここまで読んで、苦手な方はバックプリーズ
大丈夫な方、変人ですがよろしく
僕については、概略カテゴリをどうぞ
【前略プロフィール】
【Twitter】45shun88
【Chat】 in rom
※直連絡はメールフォームから
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