双極性障害の治療中。 性自認が曖昧で、推定パンセクシュアルの人が気ままに自由に独り言。
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2011.12.11.Sun(22:17)
不安定、っぽい

 

最近PS3で無料カラオケをしてるんだけれど(一人で)
部屋から漏れた音を聴いていた母から言われた、上手だけど単調だ、という言葉で、
とんでもなく、落ちた

たかがそんなこと、だって自分でも思うけれど
どうも僕の心は、たかがそんなこと、じゃあ済ませられないようだよ

食欲減退と、予定してた外出はキャンセルになった

僕のそんなものに振り回された、父や母に、申し訳ない
そうやって思ってるのに、僕は今声を出したくなくて、会話もままならない
暗い部屋の中、いつも使ってる作業用デスクトップPCじゃなくて、ベッドにあるノートでこれ書いてる
明るい所にも、行きたくない



一番酷かったのが、大体16~18時くらいで、またしても窒息ごっこをしてしまった

「またそうやって私のこと困らせるの?」
「少しはわかってよ、瞬だったらわかってくれるでしょ?」
「本当なら、もう子どもは独り立ちして、私たちは楽になってるのに」

そんなことを母から言われると、もの凄く、萎える
アスペルガーの気のある性同一性障害治療中の姉(MtF)と、加齢と共に思い込みが激しくなってきた父、自分とお金が一番大切で誰の事も気遣わない祖母
その中で一生懸命働く母は、僕の最も尊敬する一人だけれど

僕ならなんでもちゃんとわかってるでしょう?という甘えにも似た空気で話されるのが、辛い時もある

通常運行な僕なら良いし、寧ろわかってあげられるのが自分しか居ないと思うから、大好きな母の支えになりたいと思うけれど



こういう時は、ダメだ







大体、僕が死にたくなってる時に、どうしてそんなことが言えるんだろう、って、さっき思ってから
……あまり、今は口を利きたくない









迷惑掛けてることも、負担になってることも理解ってる

すごく気遣ってくれてることも、有難いと思ってる



だけど、その理解した有り難みに比例して膨らんでいく、僕自身の感情はどうしたらいい?



情けなくて、不甲斐なくて、みっともなくて

ただの穀潰しが辛くて、しんどくて、もっとちゃんと生きていたいのに出来なくて

苦しくて、苦しくて、苦しいから、楽になりたくて





それを内側に溜めていたら、破裂しそうになる

さっき静かな口論をしてる時、あまりのやるせなさに涙が出た















死にたい




……言うだけなら、無料、だろう?










せっかく昨日、某ショップで一目惚れしたボディバッグ買って、前向きだったのに

酷く、後ろ向きだ





楽しいことを、楽しいと思えるように、なりたい

苛々して、人にぶつけないように、したい





いつもいつでも、課題が、山積み



ちなみに今のところ、エビリファイは眠気が襲ってくる感じ
副作用に不眠が挙がってるのになぁ






………あ、拍手でイケメン扱いしてくれた方、ありがとうございます…(笑)











眠れるかわからないけど、とりあえず、寝る支度をしよう

せめて、歯磨きは、最低限





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  2. ジャンル * 心と身体
 

 

 
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瞬

Author:瞬
−−−−−
とても極端で中途半端
双極性障害(型不明)の治療中
且つ、現在長い鬱期に悩まされ中
性自認がとても曖昧、中性(FtX/両性?)
そして、推定パンセクシュアル
性別不問で、好きになった人が好きな人

ここまで読んで、苦手な方はバックプリーズ
大丈夫な方、変人ですがよろしく
僕については、概略カテゴリをどうぞ
【前略プロフィール】
【Twitter】45shun88
【Chat】 in rom
※直連絡はメールフォームから
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