双極性障害の治療中。 性自認が曖昧で、推定パンセクシュアルの人が気ままに自由に独り言。
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2011.12.24.Sat(06:23)
きっと君は来ない

 

ひとりきりのクリスマス・イブ
Silent night, Holy night
心深く 秘めた想い
叶えられそうもない
必ず今夜なら
言えそうな気がした
Silent night, Holy night




山下達郎さんのこの唄、メロディ綺麗だよなぁ







とりあえず、例の可愛くてたまらない友人とは会えることになりました
…カレー付きで(笑)

喘息起こしてからカレーとか、香辛料が全く駄目だったんだけれど
つい先日、両親とカレーを食べてみよう、ということになって、食べたんだ
……残したけど、まぁ、ラッシーがあれば食べられるっていうことが発覚したから


水筒にラッシー大量に仕込んで、持って行こうかと思う次第であります





……………しかし、なぁ

自分のことを考えると、何十苦だよ、とか思うこともあったんだけれど
他の方のブログを見たりすると、その苦悩なんて、千差万別で
一概に、自分だけが辛いわけでも、誰か一人が辛いわけでもないんだなぁ、って思ったんだ

自分の見聞を広めるためにも、これからもこのブログは続けて行こうと思う
双極性障害という、持ってしまった荷物を寛解という下ろせる日が来るまで





エビリファイの副作用なのか、そわそわして、昨日頑張ってたくさん分刻み行動したから身体は疲弊してるのに、どうしてもじっとしていられなくて
じっとしていても、具合が悪くて、どうしたらいいのかわからなかった

あと数時間後には病院なので、そこで先生に相談しようと思うよ

薬的には、良い感じだと思うんだけど……この焦燥のようなものだけは、なんとかして欲しいと思う





そういえば、このブログを実際の友達に、カムアウト含めて信頼できる人だけに、教えてみた
元々教えてた、唯一無二の1人以外に、3人……高校の友達2人と、中学高校の友達1人
………正直、気持ち悪くないかなぁ、とか、心配になってしまうけれど
でも、黙ってるのも、少し、しんどかったんだ



僕は女であって、男であって、そのどちらでもないけれど、半陰陽でもない
身体は女だけれど、その時々で、女期と男期があって、服装も口調も好みもバラバラになる
恋愛対象も、その時々で違うけれど、大体3:7=女:男で
男が好きだっていう時も、女々しく好き好き、というより、男として愛してしまう
女の子は、ふわふわで可愛いと思って、抱き締めて守りたくなる
でもそれは母性なんていうものじゃあなく、僕は子どもが大嫌いだ


普段口に出す一人称は「私」だけれど
本当は、今こうやってこのブログに書いてあるように、「僕」だった、心の中では、ずっと

言えなかった、気持ち悪がられると、つらくなるのは自分だから
自分がどっちかわからない、よりは、自分がバイなんだ、と親に言える方が、楽だったくらいには

………実際、バイセクシャルっていう言葉より、パンセクシャルっていう言葉の方がしっくり来るし、好きなんだけれど
まだまだ、浸透してないからねぇ…




性別なんて、なければいいのに






性同一性障害でアスペルガー症候群の気がある元兄/女性化に向けて現在ホルモン治療中

双極性障害で自分の性自認が曖昧な中性のパンセクシャルな自分

………本当に親不孝だと、思ってる





ごめんなさい、産んでくれて感謝できるかと言えば、そんなことも思えなくて、ごめんなさい

生きているのが精一杯で、何も出来なくてごめんなさい、僕は、どうしようもない



日々、罪悪感と戦いながら、ぼんやりと、のうのうと、生きている

この鼓動と呼吸が止まるまでは、頑張って生きようと、思う








…あ、別に落ちてるわけじゃあ、ないですよ

どうもこの件を考えると、後ろ暗くなるだけ、です









髪の毛切ったら、またupしますね



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  2. ジャンル * 心と身体
 

 

 
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瞬

Author:瞬
−−−−−
とても極端で中途半端
双極性障害(型不明)の治療中
且つ、現在長い鬱期に悩まされ中
性自認がとても曖昧、中性(FtX/両性?)
そして、推定パンセクシュアル
性別不問で、好きになった人が好きな人

ここまで読んで、苦手な方はバックプリーズ
大丈夫な方、変人ですがよろしく
僕については、概略カテゴリをどうぞ
【前略プロフィール】
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