双極性障害の治療中。 性自認が曖昧で、推定パンセクシュアルの人が気ままに自由に独り言。
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2012.01.24.Tue(00:33)
恐怖心

 

思う以上に、気持ちがやられてしまっているのか

どうも、何もできないし、手につかないし、する活力がない



昨日から手をつけてた作曲も、途中で放ったままだ、バカか、打ち合わせと納期あるのもあるのに


自分を罵るのは簡単なのに、奮い起たせるのはどうしてこんなにも、大変なんだろうな






僕は誰かのためには生きられない
まだまだ若造ではあるが、今は少なくともそう思っている
…いや、若造だから、なんだろうか、ねぇ






不安で押し潰されそうな心は、どうやって守ったらいいんだ

躁の時のツケを、なぜいつも鬱の時に支払わなければいけない

たとえ同じ人間で人格だとしても、正常な判断ができなければ、突飛なこともしかねん、わけで



今回のHIV検査だってそうだ
過ちさえ犯さなければ、受けなくてよかったんだからな
軽躁だと、何かに依存する傾向にあるのかも、しれなくて
しかも、気付かぬうちに軽躁になっていたようで、先月分のクレジット明細を見て、目が覚めた
…バカかと、本当に






なんだか、無性に、死にたい

だけど生きなければ、まだ、生きなければならない


生きるって、なんだろうか
どうしてこんなに、苦しいんだろうか









無能なだけの、精神疾患者で、虚弱体質で、で済むことを、祈ってる
ここに、不治の感染症キャリア、が加わったら、ブログ閉じる、多分

僕のキャパシティ的に、そこまで見つめて、達観できないんだ






あぁ、不安
もっと強い、眠剤が欲しい

今晩も、ODかな


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Comment
 

わたしも昔、瞬さんとは種類は違えど精神を病みました。

何かの拍子にフラッシュバックに襲われ、怖くて怖くて動けなくなった。


大丈夫。なんて、言えない。

わたしが消えることが罪ならば、世界が滅びればいいんだ、と。
存在したことが、そもそもの間違いだったんだ、と。

人間誰しも浮き沈みがある、と、ついさっき友人と話したばかりでも

不安で消えたくなる。


がんばって、なんて言いたくない。

ただ、場所は違っても、闇の中にいるのなら
いつかどこかで会えそうだね、とだけしか、言えません。
名前:hys | 2012.01.24(火) 01:01 | URL | [Edit]
 

Re: タイトルなし

>hys様
こんな記事にコメントありがとうございます
僕は基本的に今現在、躁鬱の鬱期なので、すぐに気分が落ち込みます
大丈夫、も、頑張って、も、言われたからといってどうにかなったりは、しないのですが
確証のない大丈夫、には、少しばかり辟易しやすくなっております

…自分が暗闇の中に居るとは思っていないんですが
できるだけ、早く明るいところに戻れたらいいなぁと、コメントをいただいて思いました

ありがとうございます
名前:瞬 | 2012.01.24(火) 17:51 | URL | [Edit]

 


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瞬

Author:瞬
−−−−−
とても極端で中途半端
双極性障害(型不明)の治療中
且つ、現在長い鬱期に悩まされ中
性自認がとても曖昧、中性(FtX/両性?)
そして、推定パンセクシュアル
性別不問で、好きになった人が好きな人

ここまで読んで、苦手な方はバックプリーズ
大丈夫な方、変人ですがよろしく
僕については、概略カテゴリをどうぞ
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※直連絡はメールフォームから
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