Twitterには呟いていたけれど、やってしまった、OD
どの程度かは明記したくないからしないけれど、今こうやって、ブログを書けるくらいには、少ない量だよ
まだ若干、吐き気は残ってる
バケツ一杯飲んでも死ねないだなんて、情けない薬だな


死ぬと両親というか母親が発狂しかねないから、生きてるけれども
本当は、もう消え去ってしまいたい気持ちで、いっぱいだ

希死念慮と自殺願望とは違うのは、多分ご存知だとは思うが
一応、記してみよう
わかりやすく、このサイトを参考にしてみて欲しいんだけれど

--引用ここから--
「希死念慮（きしねんりょ）」という言葉があります。自殺願望はたとえば上記のように、解決困難と思える問題があり、そこから逃れる方法として死ぬことを考えてしまうことです。自殺願望を持つ人が、「仕事がうまくいかず毎日が辛い」「酷いいじめにあっている」「借金で首が回らなくなり、どうすることもできない」といった何らかの死にたくなってしまう理由を持っているのに対して、希死念慮は特に理由はないけれど、何となく生きているのが苦痛で死んでしまいたいと思うことと区別されているようです。
--引用ここまで--

まぁ、簡単に言ってしまえば、
病的か、そうでないか、の違いかとは思うんだけれど

ただ死にたい、んではなく、死ななければいけないような気がするときが、ある
今だってそうだ
こんなに何もできない自分は、死んでしまわなければならないんだ、生きている価値がないんだと
そうやって、思う

それが多分、希死念慮と、自殺願望の違いかなぁ、と、ね



今だって、こうやって酷く鬱的状態にあるときは、死にたくなる
生きていてはならぬ、と、思ってしまう
母の必死の支えによって、なんとか今は自我を保てているけれど
多分一人になったら、生きていられないんじゃあないかと、思っている

自傷もしたくて、したくて、仕方ないけれど、まだ、していない
いつしてしまうかわからないけれど、していない自分を、生ぬるくほめてやろうと思うよ
仕方が無い奴、だ
生きていたって、何もできないでいるくせに


とりあえず明日は病院に行って来なければならないから、早く寝ないと…なぁ
口腔カンジダ、消えたと思ったのに、まだ喉に居座っててねぇ……鬱陶しい
母の喘息に添う形で、同じ医師にかかってこようと思う


おやすみなさい
明けない夜より、朝日に心震わせる一日の始まりを、迎えたい
せめて、この心と体が、生きている限り、は


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※現在、思考力、判断力、その他諸々が低下しているため
ブログ内容には責任持てないので、あしからず